SI GANTENG

langsung aja gausah basa basi , gua punya temen nah temen gua itu punya cerita tentang temennya pas masa sd nya dia sd nya dia termasuk sd swasta yg elite di daerah tangerang haha elite bukan brarti ga ada orang tololnya hahah langsung aja ini cerita tentang orang sebut saja "SI GANTENG" (bukan nama sebenarnya) ini cerita pas jaman sd nya temen gua , skrg usia temen gua 22 th berarti sekitar tahun 1998 an lah . sebelom cerita gua mau kasih deskripsi tentang siapa  si ganteng ini .


si ganteng ini anak paling tolol bin mantap sedunia, gimana gak ane terang terangan nih tanpa menjelek jelekan si ganteng tanpa menghina si ganteng tapi faktanya ini anak punya muka jelek banget , kata temen gua si mukanya lebih jelek dari pada beruk (hiperbola) , oke kalo soal jelek si ga masalah soalnya gua yg nulis blog ini muka gua juga jelek , tapi yg bikin tolol ini anak punya sifat ke pedean slalu ngaku ngaku merasa ganteng dan punya cewe banyak sok playboy gitu deeeh (padahal masih sd udah merasa bangga jadi playboy) dan ketololan yg paling sering dia lakukan adalah nahan beol (berak) sampe keringet dingin ga tau dah apa tujuannya dia nahan2 berak gitu -__-" . nah karena kebiasaan yg tolol itu ada kejadian yg paling konyol yg pernah gua denger, jadi gini kejadiannya .

ini kejadian pas temen ane kelas 4 sd, ceritanya  ini di kelas lagi dalam keadaan tenang tiba tiba menyebar bau hajat manusia. anak anak udah pada tau sudah pasti dan jelas bukan lain ini pasti ulah "si ganteng" soalnya pas di liat mukanya dia lagi keringetan banget ini percis ciri ciri si ganteng kalo lagi nahan beol. terjadilah protes dari anak anak kelasan karena sudah ga tahan sama baunya anak anak nyruh si ganteng "udah lu teng beol aja sana gausah di tahan kita kebauan nih" .  yaudah dengan  muka agak gak iklas dan terpaksa mungkin dia, karena dorongan massa dan juga dorongan dari dalam yg udah ga tertahankan dia akhirnya ke wc tuh . oke anak anak udah tenang karena sumber bau sudah ga ada di kelas . nah ga lama dia balik lagi mungkin udah selsai buang hajat dan lain lannya.
nah sialnya kok tiba tiba bau lagi malah lebih dashyat dari serangan yg pertama,  nah terjadilah si ganteng menjadi tersangka kembali. anak anak pada nanya si ganteng "lu udah beol belom teeeng?" kata si ganteng "udah dong" (dengan muka najis dan tolollnya) tiba tiba anak anak pada ngeliat ke kantong celananya ada tongolan tongolan nyembul gitu terjadilah sebuah pertanyaan kepada tersangka "teeng itu yg di saku celana apaan putih putih gitu ?" kata si ganteng "ini kolor gua" pas di buka sakunya di liatin kolor dia. pas di perhatiin lebih detil di kolor dia ada coklat coklatnya (taulah itu apa) ternyata dia tadi di kelas cepirit nah tanpa di cuci kolornya di masukin ke saku celananya aslii ini anak cerdas banget . anak anak sekelas udah pada speechles aja rasanya pengen gampar nih anak gila satu ini. hhahahhaha udah ah sekiam cerita dari saya semoga terhibur .

oya biar bisa membayangkan muka si anak ane punya foto beruk yg kata temen ane muka si ganteng lebih jelek dari muka beruk.

tanda cewe suka manfaatin -__-"

hahah gua banyak belajar nih dari temen temen gua soal cewe apa lagi tipe cewe yg suka manfaatin , jadi gini ceritanya kamu lagi suka sama seorang cewek nih. Sukanya suka banget gitu ceritanya. Cewek ini sungguh cantik, baik hati, supel, banyak teman, pokoknya jauh banget dari jangkauan kamu deh. Tapi kamu suka banget. Dan, OH MY GOD, dia kayaknya ngasih tanggepan juga! Kayaknya dia suka juga sama kamu! Eits. Yakin tuh cewek suka sama kamu? Bukan manfaatin kamu doang? sebenernya ada beberapa situasi yg mungkin secara tidak sadar cowo itu di manfaatin .

situasi yg pertama 

1. Tiba-tiba Ngajak Pergi.

Jadi ceritanya kamu lagi di rumah sendirian, kesepian, menghabiskan malam minggu kamu dengan main game online. Tiba-tiba handphone Nokia kamu keluaran 5 tahun yang lalu dan sungguh ketinggalan jaman itu berbunyi. Kamu melihat ke layar — dan YA AMPUN!! Cewek idaman kamu nelpon! Ada apa ini?! Malem Minggu gini kok nelpon? Ini pasti cinta! Dia pasti suka sama kamu! Kamu pun mengangkat telepon. (biasanya cowo gitu kalo cewe yg di taksirnya tiba tiba nelpon mereka selalu mikir positif)

Kamu: (sok cool) Halo…?
Cewek Idaman: Haiii!!! Lagi ngapain??
Kamu: Hai…gak lagi ngapa-ngapain. Tidur-tiduran aja.
Cewek Idaman: Gak pergi?
Kamu: Ngga nih…gak ada temennya. Hehehe…
Cewek Idaman: Ke Senayan City aja yuk!
Kamu: ha serius nih ?
Cewek Idaman: Iya! mau kan kamu?
Kamu: iya si yaudah aku jemput skrg yah
Cewek Idaman: gausah aku udah di sini sama temen temen aku dateng yah cepet skarang
Kamu: ha udah disana ? iya iya aku kesana

Dengan secepat kilat kamu pun siap dan langsung meluncur ke Senayan City. Sampai di sana, ternyata Cewek Idaman kamu sedang bersama teman-temannya. Temannya ada banyak sekali, mungkin 20 orang. Mereka semua sudah mau bubar. Tapi kamu tetap grogi. Kamu bukan bagian dari mereka. Tidak lama kemudian mereka semua bubar. Kamu berjalan bersama si cewek idaman.

Kamu: Mau kemana sekarang?
Cewek Idaman: Mmm…terserah sih. Tapi gue kayaknya gue gak bisa lama-lama deh. Gue dicariin nyokap.
Kamu: Oh…Harus pulang jam berapa?
Cewek Idaman: Jam 10 lah.

Kamu melihat jam. Waktu menunjukkan pukul 9:59.

Kamu: Harus pulang sekarang dong.
Cewek Idaman: Iya ya? (ketawa imut yang bikin kamu gak tahan)
Kamu: Pulang naik apa?
Cewek Idaman: Gak tau nih…naik taksi mungkin…
Kamu: ….

Perang batin pun terjadi. Di satu sisi rumah cewek ini di Kalimalang (rumah kamu di Ciledug). Tapi di satu sisi, moso sebagai seorang gentleman kamu gak nganterin pulang? Eh tapi jangan-jangan ini semua cuma set up? Ah mana mungkin sih cewek secantik ini berbuat jahat sama kamu? (lagi lagi berpikir positif) Akhirnya kamu pun mengantar si cewek pulang ke Kalimalang. lalu kejadian ini terus berulang berkali kali sampe kamu patah hati gara gara si cewe udah jadian sama cowo lain yg jelas bukan kamu :)
Hah? Jadi Apa Sih yang Terjadi?
Definisi pergi beneran sama cewek adalah kamu jemput dia, bersenang-senang, terus malemnya kamu anterin pulang lagi. Sama-sama senang deh. Kalo kamu tiba-tiba ‘dipanggil’ pas udah deket jam pulang, itu namanya kamu diminta jadi supir. Sekian.

2. Tiba tiba nelpon

Suatu malam di hari kerja, kamu sedang mengurus pekerjaan kamu yang kurang asik dan tidak hip. Kamu pusing. Tiba-tiba handphone kamu yang bukan smartphone itu berbunyi. Kamu lihat layarnya yang sudah mulai buram. Si Cewek Idaman! Oh My God! Tengah-tengah minggu gini telepon!! Pasti kangen!! Dengan deg-degan kamu pun mengangkat telepon itu:

Kamu: (sok cool) Halo?
Cewek Idaman: Haaiiii….lagi sibuk ga?
Kamu: Nggaaaaa…
Cewek Idaman: Ooo…lagi ngapain?
Kamu: Gak lagi ngapa-ngapain. Tidur-tiduran aja.
Cewek: Oooh. Eh, lo tau cara masking foto di Photoshop gak sih?
Kamu: Masking? Wah, gak tau deh gue.
Cewek: Ooh, ok.

Tiba-tiba rasanya suasanya jadi awkward. Dia tidak ngomong apa-apa lagi.

Kamu: Err…
Cewek Idaman: Eh ya udah deh kalo gitu. Ntar ngobrol-ngobrol lagi yaa!
Kamu: Oh..
Cewek Idaman: Dadah.
Telepon pun ditutup. Kamu tidak tahu apa yang terjadi. 

Hah? Jadi Apa Sih yang Terjadi?
Kalo kamu beneran gak tau apa yang terjadi, berarti antara kamu sangat naif atau kamu bodoh. Kamu yang mana? OK, gak usah dijawab. Yang terjadi adalah si cewek nelpon kamu karena ada keperluannya. Begitu dia tau kamu gak bisa bantu, dia gak ada keperluan lagi sama kamu. Paham? Sip. (di atas ini hanya contoh saja mungkin aja kamu di mintain tolong ngerjain pr nya -__-")

3. Tiba-Tiba Ngajak Ikutan Sebuah Acara/Event/Apalah

Kamu sedang duduk sendiri di pojokan yang gelap. Secercah cahaya kecil menyinari kamu. Kamu kesepian. Kamu tau tidak ada yang peduli dengan kamu di dunia ini. Tiba-tiba handphone kamu yang bahkan belum QWERTY itu berbunyi. Kamu melihat layarnya. Cewek Idaman. Yeah. Kali ini dia pasti beneran mau…apalah. Pokoknya pasti cinta. Pasti. Kamu mengangkat telponnya. Tombol hijau untuk mengangkat telepon sudah agak susah untuk dipencet.

Kamu: Halo?
Cewek Idaman: Haiiii! Lagi apa?
Kamu: Gak lagi ngapa-ngapain nih, lagi tidur-tiduran aja.
Cewek Idaman: Oooh. Eh dateng ke acara Hipster Youth Culture Volume Quattro yuk.
Kamu: Wah acara apa tuh?
Cewek Idaman: Acara musik-musik gitu. Ada DJ-DJ juga. Trus jualan baju juga. Keren banget deh!
Kamu: Wah. Kayaknya gak masuk sama gue deh.
Cewek Idaman: Ayo doong! Seru banget looh. Kalo beli tiket dari sekarang bisa dapet kartu member buat diskon loh!
Kamu: Iya sih…tapi kayaknya gak masuk deh acaranya sama gue.
Cewek Idaman: Tapi seru banget loh! Ada band-band keren, DJ, baju-baju keren!
Kamu: Kok lo semangat banget sih? Lo marketingnya ya? Hehehe…
Cewek Idaman: Iya nih. Ayo dong.
Kamu: Beneran?
Cewek Idaman: Iya! Ayo dooong…Rame-ramein gitu.
Kamu: Hmmm…

Dan kamu pun bingung. Apa yang harus kamu lakukan? Haruskah kamu ikut acara yang gak kamu suka karena kamu suka sama si cewek?
Hah? Jadi Apa Sih yang Terjadi?
Yang terjadi adalah bahwa sebenernya gak masalah apapun option yang kamu pilih. Tapi apapun itu, jangan pernah berharap bahwa si cewek idaman bener-bener pengen kamu ikut acara itu untuk nemenin dia. Dia cuma pengen kamu ada di acara itu karena dia adalah salah satu yang empunya acara. Dengan kata lain, dia akan bersikap seperti itu ke banyak orang lain. Dia pengen banyak orang dateng ke acara itu.

Kesimpulannya:  Jadi jangan terlalu cepat bahagia akan apapun yang terjadi di hubungan “percintaan” kamu. Tetap siaga dan tetap waspada!

sumber : malesbanget.com